Свежие семейные анекдоты

Эй, соня, вставай!
— Настя, ну дай еще поспать…
— Я не Настя. Я её муж.

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров… Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.
— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

Мамаааааа!!! У меня под кроватью бабайка!
— Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, блин, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Девушка, почему вы такая чёрствая?
— Меня можно легко размягчить с помощью коньяка…

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру её за полцены.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
— Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
— Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.
— Не смей угрожать отцу.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Ты где?
— Милая, я в пробке.
— Ночью? А ну подуди!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search