Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
— Не совсем…
— Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который её нашел.

Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
— За один день — да, нельзя. А вот за один день до сдачи — можно!..

Как говорится, где скотч не держит — сварке делать нечего!

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем «Порше», самостоятельно меняющим проколотое колесо!..

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь — из глаз слезы текут.

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?

Никогда не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти!

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? — спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется — чиновничий опарыш.

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

Встречаются две блондинки:
— Ты куда спешишь?
— Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search