Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!?
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 1000 долларов на это дело. Давайте договоримся, 800 вы берете себе, а 200 — мне, под вашу расписку о 1000 долларах.
— Идёт! А что за тема?
— О коррупции и откатах!

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску, и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лице, но у нее плохая кожа и ей предлагают трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу:
— Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!
— Не беспокойся, я получаю массу удовольствия каждый раз когда твоя мама целует тебя!

Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него сын.
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…

Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? — спрашивает босс менеджера среднего звена.
— Каждый день приношу в офис газету «Работа сегодня» и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
— Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!
Хватает один и вываливается. Араб говорит:
— Мой народ самый умный!
Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
— Да нет — говорит еврей — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…

Хватит! Хватит! Блин! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «ОСТАНОВИТЕ!»

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю.
— А про что книга?
— Как мысли угадывать.
— А про, что сейчас я думаю?
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

Вчера купил себе новую электронную книгу!
— А старую уже всю прочитал, что ли?

Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»?
— Они оба ездят на «мерседесах».

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search