Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

Аська. Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

Алло, это база?
— Да,база!
— Это Арон Моисеевич?
— Нет, это Семен Петрович!
— Это что, военная база?

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

Идет Ксюша Собчак по улице, и видит, как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
— Как вы можете! Это же ребенок!
— ЖЕРЕБЕНОК — у тебя будет!

Слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу!
— Ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места.

А что у вас за машина?
— Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

Ну, Танюха, с праздником тебя!
— Вась, я не Таня, я — Маша.
— Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, и шампанское?

Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
— Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
— Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
— Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Идет судебное заседание:
— Подсудимый, ответьте суду — отчего умерла ваша первая жена?
— От грибов.
— А вторая?
— От грибов.
— А третья?
— От сотрясения мозга.
— По какой причине?
— Не хотела есть грибы.

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Мужик в сарае варит самогон. Пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят».

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *