Ты кота покормил?
— Он воды поел…

У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом!?

В самолете парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
— Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное…

А у тебя какая машина?
— У меня целых две! Стиральная и посудомоечная.

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!

Разговаривают два мужика:
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
— А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
— Не мог. У меня была главная роль!

Приходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Блондинка приходит к врачу. Врач:
— Скажите — «а».
— Маленькое или большое?

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?

Готовится к производству фильм «Безруков». Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Втоpой pаз.
— Дети есть?
— Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

Как ты, дорогая?
— Да все так же.
— Дорого.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search