Свежие анекдоты для хорошего настроения и улыбок! Читаем :)

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
— Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
— Хочу быть умнее.
Ра-а-аз — и стала шатенкой. Вторая:
— Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з — и стала брюнеткой. А третья говорит:
— Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.


На приеме у врача:

-Что-то вы мне не нравитесь…
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!


Подруга спрашивает:

-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему «к счастью»?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.


Милый, не знаешь где наша книга «Как прожить 100 лет?

-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.


Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.


Дружили два друга.Петр и Василий. У них была одна подруга Hина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:

— Вась, Вась!
— Hу чеготебе?
— Hина двойню родила.
— Hу и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.


Шеф повысил мне зарплату, когда узнал,что я дала своему сыну его имя.

— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.


За ужином дочка хочет что-то сказать матери.

— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Hу, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.


Давай встретимся.

— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в Интернете.


Падает самолет. Чтобы выpовнять кpен, необходимо yменьшить вес, нyжны четыpе добpовольца. Пеpвым вызвался англичанин. Попpосил виски и с кpиком «Да здpавствyет Англия!» выбpосился за боpт. Втоpым pешился фpанцyз. Попpосил коньякy и с кpиком «Да здpавствyют женщины!» сиганyл вниз. Рyсский попpосил водки и с кpиком «Да здpавствyет Афpика!» выкинyл за боpт двyх негpов.


Приходит чукча в пэйджинговую компанию:
-Мне два пэйджера на один абонент.
-А зачем вам так много?
-А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит.


— Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
— Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!


— Стой! Кто идет?
— Дождь! — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.


— Алло, это пожарная?
— Да, пожарная
— Пожарьте мне пожалуйста картошку!
— Мы не жарим! мы — тушим.
— Ну тогда потушите!


Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька,
оставленный один в ванне с ароматной пеной.
— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила
в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя
маленькая!
— Вот только у меня утенок потерялся… С кем я теперь купаться буду? —
захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
— Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно
улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search