«Новый русский» рассказывает своему другу:.
«Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
— А дача трехэтажная?
— Нет.
— Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры…


На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине.
Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской
сидит за рулем.
Амбал говорит: «О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать»


Едет Новый русский на мерсе. Едет, едет. Вдруг внутренний голос ему
говорит:
— Остановись и копай здесь.
Ну НР остановился и копает. Вдруг видит — сундук на дне лежит.
Открыл-слитки золотые. Вощем, довольный едет дальше. Проезжает над
рекой, а внутренний голос ему:
— Остановись и выкинь сундук в реку.
А НР и думает: вот щас 10 сундуков всплывет. Выкидывает сундук в реку, а
внутренний голос ему:
— Видал как булькнуло!!!


Новый русский приходит в парикмахерскую. — Как будем подстригаться???
— КОРОЧЕ…

Едет кpутой дядька на 600 меpсе. и вдpуг у него спускает колесо.
Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент
мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,оттуда вылазит мужик и спpашивает
дядьку:
-Шо pобиш?
-Hе видишь,колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоpовый камень,и с pазмаху pазбивает стекло меpса:
-А я собі магнітохфончика возьму…

Встpечаются два стаpых дpуга:
1. — Hу как дела?
2. — Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег не куда девать, вообщем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню дpугую, на каpманные pасходы?
1. — Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
2. — А почему в плечо!?
1. — Hу ты тоже издалека начал..

Влетает на заправку субурбан, объем дв. 8,5L становится под колонку, из него вылазит НР, и направляется к кассе. «Полный бак внатуре!» Возвращается к машине и ждет. 10 минут, 15,20,30. Из окошка выглядывает заправщик и кричит «слыш братан ты мотор заглуши а то колонка качать не успевает»

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда
приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На
следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень
дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два
дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек…
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец
приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке
пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской
воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет
мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search