Шеф, так дело не пойдет — анекдоты по пятницам

Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике «10 гривен».
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

А у тебя, браток, какая кликуха?
— Аллерген.
— Прикольно. А почему тебя так прозвали?
— Потому что всем на меня начхать.

Женское недоумение.
— Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит: «Буду через 10 минут». Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

Муж звонит жене:
— Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
— А что случилось?!
— Вечером я буду на собрании! У неё и останусь…

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг…

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

Девочка вся в слезах приходит К маме.
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря! Девочка еще больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?

А ты что, при коммунистах лучше жил?!
— Да-а-а-а… Накормят, оденут, в садик отведут… Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь… Я отлично при коммунистах жил!

Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась…
— Вот и иди туда где пила!
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась…

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять — убью!».
— И что?!
— Приеду домой — умру…

Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Чебурашка Гене:
— А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
— Ну давай, мой маленький извращенец!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search