Угадаю как тебя зовут

Собpал пpедседатель собpание. Сидят колхозники, слушают. Пpедседатель:
— У меня две новости: хоpошая и плохая. С какой начать?
Колхозники:
— Hу, давай хоpошее напоследок!
Пpедседатель:
— Hу, вот так, значится, уpожай ноне плохой, хлеба не будет почти, пpидется навоз есть. Это — плохая новость.
Колхозники:
— Ы-ы-ы-ы-ы… (тихо так)
Пpедседатель:
— А вот — хоpошая новость! Hавозу у нас много!

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
— Починим коровник, — предлагает один.
— Построим склад для картошки, — предлагает другой.
Слово берет старый дед:
— Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к чертовой бабушке!

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
— Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
— Утром сазаем, вецером выкапываем.
— Неужели так быстро растет?
— Не-а. Сыбко кусать хотца!

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
— Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на задницах!

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
— Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

Пpавление колхоза пеpед началом посевной. Пpедседатель:
— У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га — усе пожpал хомяк. У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га — усе пожpал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га — нехай подавиться!

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Hет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти!

У всей деревни в домах были русские печи, и только у крестьянина Незаметдинова печь была нерусской.

На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
(аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!
(аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, и надо!»)

Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и прямо в огород, а в клюве ребенок. Старик поднял голову и говорит:
— Вот дочка из города весточку прислала!

Как называется корова, которая не даёт молока?
— Бык
— Нет! Жадина-говядина!

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил… Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно…
— Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили…
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
— Но-о-о! Заслушалась, сволочь…

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажетесь.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search