Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!

Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб?
— А какая разница?

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза,перестал верить в логику.

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.

Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

На собеседовании:
— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
— У вас есть опыт работы?
— Да.
— Какие у вас к нам вопросы?
— Какая у меня будет заработная плата?
— 2000 гривен.
— Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
— До свидания. У вас нет опыта работы.

Сидит Эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой Золотой Рыбкой, плачет. Подходит Русский:
— Чего плачешь?
— Поймал Золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.
— Ну, и?
— Завяла, пока я произносил второе.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!», — голосом Баскова.

Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят…
— Пусть говорят!

В кафе.
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые прогорклым маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!

Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

Продается детский комплект «Кошкин дом». В комплект входят:
— дом,
— кошка,
— спички.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

За этой дверью живёт ясновидящая!
— Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Позвонил в техподдержку, сказал: «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет» и начал импровизировать на гитаре.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»

Муж говорит жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела…

У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

Жизнь похожа на езду на велосипеде
— Помни, что жизнь — это как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам…

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search