Улыбайтесь вместе с нашими анекдотами :)


Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!

— А почему не на весь дом?
— Ну, ты себя-то не переоценивай!


Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.


Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие, военные… с опухшими лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:

— Здравствуйте, доктор..


Отключили горячую воду? Нет водонагревателя?

Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру.
И мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов.
Разбавить по вкусу.


На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».


Отец сыну:
Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.


Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.


Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами… «.


Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин…


Посоветуй что-нибудь весёленькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?


После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич,ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!


Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!


Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search