Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

В южной Англии стояла необычайная жара.
— Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, — сказал Джек, выходя из душа. — Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду
на лужайку прямо так?
— Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.

Дорогой, помнишь фразу: «Должна быть в женщине какая-то загадка!»
— Да, любимая, и что?
— Через 9 месяцев узнаешь отгадку.

Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.

Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
— Неправда. Я не профессор.

Жена мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть ничего не хочешь менять?

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах..
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну… Одно другому не мешает!

Телеканал «Культура» окупается только за счёт огорода за телестудией.

Ой… извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял…
— Да Вы пейте, пейте…

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.

Ошибочно набранный номер телефона, никогда не бывает занят.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search