Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!

Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два… Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что, зеваете?
Дама:
— Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете!

Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
— Почему?
— Ноги устают…

Я слышал, что ты влюбилась…
— Слышал? Я что, так громко кричала?

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так разумная же…

Один парень — другому:
— А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Спорт любишь?
— Да! Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

Жена — мужу:
— Ну какой боулинг? В доме шаром покати!

Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— Зато горячие!

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет?
— Есть… (продолжительный вздох)
— Может, водки нет?
— Вон, смотри, тоже есть… (вздох)
— А в чем же дело?!
— Не хочется…

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *