Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

Hа пpиеме y доктоpа:
— Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей.
— Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
— И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
— Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу «С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!» следует читать без запятой.

Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…

Марсианская поговорка.
Незванный гость — хуже Гагарина.

Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search