СССР

По сути, очень многие анекдоты советского времени были антисоветскими. Ибо издевались над советской действительностью.


Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
– Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено:
– Как? Еще и зарплату будут платить?

В СССР такой анекдот был понятен каждому человеку. Читайте дальше :)


Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима:
«В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату».
Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы.

Петька и Василь Иваныч вообще были любимыми героями анекдотов.


Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
– Откуда у тебя столько денег, Петька?
– Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
– В какие карты, ты играть-то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.


Но конечно очень котировались политические анекдоты. Например:

Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы – в США или СССР. Картер говорит:
– У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США – сволочь.
Брежнев ему отвечает:
– Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США – сволочь.


Сталин жалуется: пропала трубка. Он заявил: «Я много бы дал, чтобы её найти». Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку. А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.


Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит:
— Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.


Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое-самое — японцы так же молча переглядываются.
В конце визита спрашивают их: ну какое у вас впечатление?
— Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.


Будут ли при коммунизме деньги?

Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет.


Что было раньше — курица или яйцо?
— Раньше было все!


Правда ли, что при коммунизме любые продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.


Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней…

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search