Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?! — Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила… — Ага… 60 раз подряд — и одних девчонок?!


Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.


Я прихожу с работы, включаю компьютер, завариваю кофе и сажусь спать..


Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — О да, мадам… — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть… — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала…. Не то что теща….


Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…


Ты куда собрался? — На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим! — Шапку надень! — Ну мааам..


Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»


Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подержите тогда мою кружку пива…


На вечеринке женщина обращается к мужчине: — Вы женаты? — Да, но не очень…


Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.


Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!


У нас есть три времени года: 1) «Не надо открывать окна, и так жарко» 2) «Не надо открывать окна, и так холодно» 3) «Не надо открывать окна, и так нормально»


Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. — Почему? — Первая жена ушла от меня. — А вторая? — Никак не хочет уходить…


Встретились две подруги: — Как ты похудела! — восклицает одна. — Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю… — Ну, так разведись с ним! — Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить


На приеме у доктора: — Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче — песок, в легких — известь… — Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *