И опять свежая подборка анекдотов перед сном :)


Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!


Дорогой, что значит «one more time, baby»?

— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?


Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они

водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..


Разговаривают две блондинки:

— У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
— Ну… кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!


Ноги отдавят, пуговицы оторвут… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.


Блондинка спрашивает у врача:

— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?


Три стадии взросления мужчины:

1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз


Мужик опоздал на работу. Начальник:

— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался…
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!


На лекции. Профессор:

— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.


У тебя какое IQ?

Блондинка:
– У меня не IQ, у меня — квип!


Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!


Ой… извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял…
— Да Вы пейте, пейте!!!


Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.


Солнышко!

— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *