Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока подниму!

Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину.

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
— Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
— Конечно ты дура, я — папа!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
— А можно Вашу регистрацию?
— Ара, начинается! Я же на работе!

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
— Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно…

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись!

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, — ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

Мужик останавливает такси:
— Свободен?
— Ага
— Потанцуем?

Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?
— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю.

Мой отец — полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает:
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри вашего дурацкого кота!

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

Рабинович проходит таможенный контроль.
— Багаж есть?
— Нет.
— Валюта?
— Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
— А это что?
— Это корм для птичек. Вот взял, не знаю — будут клевать или нет.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search