В кабинет врача входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я глазник.

На приёме у врача:
— У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

Больной, прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— … блин! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком… Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

Я тут врача нашел — гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
— А как?!
— А он ей сказал, что все болезни — признак приближающейся старости.

Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же вам вчера уже говорил.

Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор.

Больница, медсестра — врачу(шепотом):
— Доктор, у меня новенький больной, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Психиатр – пациенту:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Доктор обращается к пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я, что, умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
— Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами…
— И я буду жить долго?
— Нет, но у вас появится ощущение, что вы живёте бесконечно долго.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search