Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
— А на кукуй тебе столько?

Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес… три литра…

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: «Можешь не подниматься — мы тонем!..»

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены….

Говорят, что в Москве появились честные гаишники — они принципиально не берут зарплату!

На женском форуме:
— А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ты серьезно????????
— Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

Не делайте из мухи слона, не прокормите!

С голой женщиной трудно спорить.

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
— Что, счет пришел?
— Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой…

Блин, что-то меня последнее время никто не понимает…
— В смысле?

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами.

Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Когда ваша девушка заявляет: «Я трезвая не пью!» — это повод серьёзно задуматься…

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга «Как жить по-христиански».

Выпьем?
— Мне вера не позволяет.
— ???
— Жену у меня Верой звать.

Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!
Системный Администратор.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Все свои недостатки компенсирую достатком!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету…

На свадьбе:
— Такая вот у меня дочь неадекватная.
— Мама, я неформальная!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search