Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Цукерберг:
— Мне латте и кекс.
Дуров:
— Мне то же самое.

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру;
2) Потряси как следует;
3) Соедини все крошки в единый комочек;
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку;

Ты почему так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

А помните голодные годы? Интернет по карточкам…

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
— А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноутбук протирал!

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

Сталин — он как google: ты ему слово — он тебе ссылку.

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
— Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
— Вай-Фай…

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
— Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
— HТМL.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search