Изю надо учить — еврейские анекдоты

Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
— Hет… только мама.

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась…

И запомни, сынок, кто бы она не была — она мне уже не нравится!

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Записка из школы: «Изя сильно воняет, Изю надо вымыть». Ответ мамы: «Изю не надо нюхать, Изю надо учить».

Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Мама, я женюсь.
— Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
— Мама, но она негритянка.
— Ну и что — мы же не расисты.
— Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
— Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.
— Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
— Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.
— А папа?
— А папа на диванчике в зале.
— А ты, мама?
— Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.

В отделе кадров:
— Моя фамилия Абрамович, но я не еврей.
— Знаете, с такой фамилией мы лучше возьмем еврея.

Два старых еврея в кипах идут из синагоги. Навстречу им пьяный:
— У-у, жиды проклятые! Насосались русской крови? Ну, погодите, мы еще до вас доберемся!
— Слышишь, Абрам? — говорит Мойше. — Если бы еще в магазинах была колбаса, то было бы совсем как при царе Николае!

Прохожий — голому мужчине на пляже:
— Рабинович, или наденьте трусы, или снимите крестик!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search