Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице. Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
— Помню, конечно.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
— Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает…
— Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом…

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.

Сходи на митинг, пополни бюджет государства!

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов!

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Подруги:
— Как у тебя отношения со свекровью?
— Даже хуже, чем у неё со мной…

А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
— Так уж, так уж. Давай, я попробую!
— Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

Угощение по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?

Почему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья.
— У нас разные религиозные взгляды.
— А поконкретнее?
— Он не признаёт меня богиней.

Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *