Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба…

Настоящий бардак в женской сумочке — это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Вчера у нас в супермаркете свет вырубили. А вечер, темно… В общем, печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40 долларов в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль ровно!

Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира:
— Где вы купили этого попугайчика?
— В Доминикане.
— Но вы могли купить такого же в Москве!
— Хотели, но места для парковки не нашли.

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замерз.

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит».
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.

Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку…

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

Звонок в домофон:
— Привет! ты дома?
— Да, а ты где?

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
— Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Внимание новинка! В продаже появился квадратный чупа-чупс! Квадратный чупа-чупс — удиви свой рот!

У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два чудовища, будем держаться до последнего…

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

Сёма, чего ты так плохо шампанское пьёшь?
— Да, блин, я его смакую…
— Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай — у нас же его шесть бутылок!

Звонок в полицию:
— Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза…
— А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки…

Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара…

Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Так он же ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.

Микроб — это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search