Детские анекдоты

Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Разговаривают два отца:
— Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
— Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
— Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
— Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…

Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
— А я встаю очень рано.

— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! — сразу же стирать начала.

Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
— Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.

«Метр — это такая большая куча. А если половина кучи — то это полкило!»

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.

Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

Муж с работы звонит домой жене:
— Ну что? Как дела? Как эти… как их там… дети?!

Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.

Один мой знакомый сын…

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?!

Продам папку с фотографиями. Папка — мой. Фотографии — мамкины.

Чистосердечное родительское признание:
— И только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби…

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, y вас когда-нибудь была мама?

Пионеры Иванов, Петров, Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно перевели старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход…

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search