Начальник спрашивает сотрудника:
— Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
— Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

Я не понял, это теперь к каждому может вломиться ОМОН и унести полтора миллиона евро?!
— У тебя-то откуда?
— Так подбросят! У Собчак ведь для чего-то изъяли!

Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: «У меня столько нет». Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.

То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, — говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.

Я как Нео из Матрицы, только Нео уклонялся от пуль, а я — от армии.

Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.

Рабинович говорит жене:
— Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
— Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
— Нет, но я таки ел его с осторожностью…

А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам… Да ладно, шучу я… Не хожу я в лес!

Попа без приключений — это не попа… это так — унылая булка…

Услужливый продавец потенциальному покупателю:
— Что-нибудь подсказать?
— Да. Который час?

Самый серьёзный жизненный опыт Вовочка приобрёл в восьмилетнем возрасте. Он шёл со сладкой ватой и порезался. Вроде бы и ваты много, и заклеить нечем.

Не так опасны черти адом прокопченые, как в рясах золоченые.

Священник на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

Доктор, меня все передразнивают!
— До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают…

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано…

Мой дедушка не любил считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол по телевизору, жареную картошку, рыбалку, домино, шансон и машинные коврики.

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: зачем тебе косметика, когда я пьяный?!..

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!
— Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

И пришел Путин, и обезлюдели Голгофа, Храм Господень, Стена Плача…

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search