Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
— Поймали нас немцы и говорят:
— Если скажите где партизаны — отпустим, а если нет — тогда убеьм.
— Ну и как все закончилось? — спрашивает внучок.
— Убили меня……..


Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.


Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой — попадает в штангу, снова удар — штанга, еще удар — опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар — дайте же ему мяч!


«… На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да…Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!»

Ничто так не украшает стол, как петарда, брошенная в салат оливье!

Господа, летайте самолетами Аэрофлота — их осталось так мало!

Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются — ведь только пятая минута встречи!

Один француз — любовник.
Два француза — дуэль.
Три француза — великая французкая буржуазная революция.

Один англичанин — джентельмен.
Два англичанина — пари.
Три англичанина — парламент.

Один русский — пьяница.
Двое русских — драка.
Трое русских — первичная партийная ячейка.

Один еврей — торговая точка.
Два еврея — синагога.
Три еврея — русский симфонический оркестр.


Приходит русский эмигрант в магазин в NY
— мне надо вискас
— нет — говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
— мне надо чаппи
— нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток…
— O Shit!!!
— туалетную бумагу пожалуйста :)

Поезд трогается со станции и через некоторое время появляется пьянючий проводник и начинает проверять билеты. Проверив несоклько купе открывает дверь следующего и видит там двух негров. Спрашивает раздраженно: «Так хлопцы я не пойняв, шо тут у вас уже горело?»
Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search