К другому доктору

Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
— Это моя девчонка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?

У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
— А где же удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.

2080 год. Объявление: «Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать — не дурак!»

Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
— Ты же в ста метрах отсюда живешь!
— Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 долларов.
— Но я этого не делал!!!
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».

Идет мужик по Бутово и орет:
— Украли! Кошелек украли!
Его спрашивают:
— А почему вы руку около уха держите?
— Ой! Так они еще и мобилу украли!

Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Просто параллелепипед — сложное слово. Я как-то в первом классе (были проблемы с заиканием), пытался его выговорить, и обкакался. С тех пор даже пирамиды для меня — кубы…

Чем отличается труп человека, который 25 лет ел Доширак, от трупа обычного человека?
— И чем же?
— А он не разлагается!

Беседа двух олигархов:
— Ну как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбсе» на 13-м месте, потом — на 20-м, а сейчас вот — на 8-м месте…
— Да уж, покидала тебя жизнь!..

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search