Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.


Внук-Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.


Белый медведь незаметен на снегу. Пока не испугается.


Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.


Смотрели телевизор до потери пульта.


Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.


Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.


Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.

Есть много способов заработать деньги, но у нас с уважением относятся только к тремя — это взять взаймы, в кредит или украсть.

Оказалось, что файл «моя_самая_страшная_тайна.txt» содержал лишь слова: «Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.».

Мама, папа, знакомьтесь, это — моя суженая.
— Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search