Лев собрaл всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
— Кaбaнa в обиду не дaм!


У олигарха берут интервью:

— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю…


Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.


День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.


Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…
Возможно, страшная подруга — это вы.


Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает:

— Ваш ребёнок?
Мужчина (нерешительно так):
— Одеялко моё…


А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…


Ух ты! Как много у тебя друзей!

— Сомневаюсь!
— Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
— Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.


Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!


Я знаю пароль, я вижу банкомат…. Мне кажется, мой муж завтра будет не рад)


Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!


Надо или кухню переносить к компу, или наоброт! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…


она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

 

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *