Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился… В общем, в этот день развлекался, как хотел!…

Надпись на упаковке:
«НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал».

Из разговора двух подруг.
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».

Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может, у тебя тютельки выросли?

Разговор двух англичан:
— Куда идешь?
— Домой. — И показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря.

Двое русских в Украине смотрят программу Время.
— А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
— Вася, хохлы — это мы.

Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024…

Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить:
— Вовочка, скажи «Папа», скажи «Па-па».
— ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search