У вас пряники свежие?
— Нет, старые черствые и заплесневелые
— А печенья?
— Возьмите лучше пряники!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

В ресторане :
— Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!
Официант:
— Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

На автозаправке:
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.

Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
— Какой том?

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?

Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
— Да, но это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Автомобильная авария подойдёт?

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search