Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:
— Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?
Вторая:
— Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!
Первая:
— Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!


Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:
— Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда…
— И что с того?
— Выиграла медаль.


Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!


Как-то раз встретились на узкой дороге Илья и Змей. Тропинка узкая, разойтись на ней с огромным Змеем не возможно. Пришлось биться Илье со Змеем. Взмахнул он мечом – одна голова чудовища покатилась в придорожную траву. Взмахнул еще раз – вторая змеиная голова отлетела в сторону и, ударившись в ствол рядом стоявшего могучего дуба, застряла в придорожных кустах.
Взмахнул и Змей своей могучей лапой. Острые когти легко срезали буйную голову русского богатыря. Катится та по тропинке и орет: «Два — один в мою пользу!»


Как-то раз подъехал Илья к пещере Змея.
— Вылезай, негодяй, биться будем!
— Не выйду.
— Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!
— Ни за что не выйду.
— Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!
— Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый – зато живой.


Ну все, тебе кранты, — сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.


На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.


Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search