«Лучше поздно, чем никогда!» — сказал старый еврей, и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

В поезде. Мужчина возмущенно:
— Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
— Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

В поезде разговаривают два попутчика:
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд стоит на пероне, и он бросает прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу.
— Ты что это, серьезно?!
— Серьезно, а что?
— Ну тогда тебе повезло, я шуток не люблю!

В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: — Почему?
Ответ: — Не судьба!

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
— Вы куда едете?
— В Уфу.
— А я из Уфы.

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
— Ну что, задница, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
— Еще неизвестно, кто из нас теперь задница.

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
— Ну что, все правильно? — спросила выведенная из терпения кассирша.
— Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
— Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в рот. Ему все кричат:
— Эй, мужик, да ты что?
— Что-что? Это вы может быть железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
— Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
— А ну, дура, повтори.
— Повторяю…

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
— Ну что, билеты купил?
— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
— Эт-т-т-а-а-а…..
Двери закрываются, поезд уезжает:
— Оп-па!!!

В привокзальном ресторане. Официант:
— Ну что, вам еще пол-литра?
— Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search