Анекдоты про институт

Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики, а не за поцелуи.
— Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

У тебя в этом семестре сколько троек примерно будет?
— До черта примерно!

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене», не вызывает такого ужаса как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Пятая пересдача. Преподаватель:
— Так. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
— Пожалеть.
Преподаватель:
— Бедненький, опять не сдал.

Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». В каком хоть классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Ну слава богу, я уж думал, ты полный дебил.

11 класс. Химия. Повторение. Тема: теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель:
— Ну дети, ну разве может кальций-цэ-о-три реагировать с барием-эс-о-четыре?? Ну что, по-вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
Голос из класса:
— МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

На алгебре:
— Блин, Паш, что мне делать, у меня корень не выходит!
— Тужься!

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: — Ну что?
Студент: — Коньяк!
Ректор: — Коньяк, это ХОРОШО…
Студент: — Нет, коньяк — это ОТЛИЧНО!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search