Бабка ты что?

Женщина останавливает такси:
— В pоддом!.. Да не гоните так быстро, я там работаю!

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
— Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту:
— Ничего страшного, ничего страшного… Давай тогда еще два круга вокруг дома…

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!

Мужик останавливает такси:
— Подвезите меня на миллиметр
— Вы чего, издеваетесь?
— Если бы издевался — попросил бы с остановками!

Сегодня, когда ехал на работу в маршрутном такси, увидел надпись: «Семечки жрать вместе с кожурой!»

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100?
Чукча:
— А вы разве не ехали?

Несмотря на красный свет светофора, таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором ГИБДД.
— Водитель, Вы не видели красного света? — интересуется инспектор.
— Красный свет я видел, а вот Вас не заметил.

Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я Вас не узнал!

Пьяный мужик садиться в такси. Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?

Диалог в набитой маршрутке:
— Вы выходите?
— Выходят замуж!
— Ну, Вы сходите?!
— Сходят с ума!
— Но я же уже вылажу!
— С днем рождения!…

Пассажир садится в такси и спрашивает у водителя:
— У Вас подушки безопасности есть?
— Да, конечно. Посмотрите там, на заднем сиденье обе лежат?

Подходит мужчина к таксисту и говорит:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
— Базара нет! — ответил таксист.
— Ну, тогда сразу на вокзал.

Я простой таксист. И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми!..

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search