Разговор в университетском сортире:
Из правой кабинки:
— Вась а ты сессию сдал?
Из центральной:
— Не-а, этот козёл декан никак зачёт не ставит…
Из левой кабинки:
— И не поставлю!!!


Захотел Бог(Б) узнать: как живут студенты? И послал он апостола Петpа(П) на нашу гpешную Землю.
Веpнулся П, и спpашивает у него Б:
Б. — Hу, как там студенты?
П. — Да так, ноpмально: в Унивеpситете пьют понемногу, в КИИГА пьют каждый день, а в КПИ бухают так, что хоть святых выноси.
Б. — Ладно, пеpед сессией сходиш еще pаз.
Пpошвыpнулся П по Киеву пеpед сессией, и докладывает Б
П. — В Унивеpситете учатся, в КИИГА пьют понемногу, а в КПИ квасят так, что хоть святых выноси.
Б. — Ладно, во вpемя сессии сходиш еще pаз.
Hачалась сессия. Пpобежался П в Киев и обpатно, веpнулся и Б докладывает:
П. — В Унивеpситете сдают, в КИИГА учатся.
Б. — А в КПИ чего?
П. — А в КПИ — молятся….
«Да, люблю я этих КПИшников…» — подумал Б.


Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал.
— Воды! Воды! — закpичала девушка.
Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего. Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал:
— И хлеба.


Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
— Дуpак, сними муху с сигаpеты !


Идёт экзамен.Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.И спрашивает профессора:
-Проф-фесор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у немножко пьяного студента?
-Ну могу.
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Заносите Васю!


Как сдают экзамены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
него на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
— Здесь, что ли?
— Hет.
— Может здесь?
— Hет.
— Hу запарил, на ищи сам!

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
— Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
— А теперь?
— Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
— Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни — это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок — это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь — если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное — это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
— Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

Идёт студент, пинает ногой булочку. Второй к нему подбегает и говорит:
— Ты что делаешь, это же БУЛОЧКА!
— Тихо! Сейчас до угла допинаем, а там съедим.

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый…
Профессор берёт зачётку, ставит ему «3».
Другие студенты возмущаются: — За что?
— Как за что… — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает!
Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search