Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
— Товарищ Жуков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции, — расстреляю!
— Можно идти?
— Подожди! Если сдашь Москву расстреляю!
— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
— Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жукова! Маршал Жуков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он великий полководец, а во-вторых, маршал Жуков понимает и ценит шутку.

Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
— Что это такое? — спрашивает Рузвельт.
— Картошку выбросили, — объясняет ему Сталин. Рузвельт посмотрел:
— Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

Газетчик кричит:
— Шесть условий Сталина — три копейки! Шесть условий Сталина три копейки! Прохожий спрашивает:
— Почему так дешево?
— Все правильно: каждому условию грош цена!

Сталин посетил больного Ленина в Горках:
— Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру, — говорит Владимир Ильич.
— Тогда передайте мне власть.
— Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.
— Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная. Рузвельт говорит:
— У нас любой может перед Белым домом сказать: «Долой Рузвельта!» и ему за это ничего не будет.
— Нет, — говорит Сталин, — самая демократичная страна у нас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рузвельт дурак!» и ему за это ничего не будет.

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: «У, жопа усатая!». Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
— Товарищ, Жуков, кого вы имели в виду под словами «Жопа усатая»?
— Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!» — К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!

В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.
— Товарищ Жуков, Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
— За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)
— А вот вы и подумайте… И мы подумаем… Спокойной ночи, товарищ Жуков.

В кабинете Сталина раздаётся звонок. Секретарь снимает трубку.
— Иосиф Виссарионович! Это Черчилль.
Сталин берёт трубку:
— Нет. Нет. Нет. Да. Нет. Нет. Нет.
Кладёт трубку. Секретарь не выдерживает:
— Иосиф Виссарионович, а на что Вы ответили Черчиллю «Да»?
— Он спросил, хорошо ли я его слышу.

Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать…

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь…

Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
— Какую ликвидацию?
— Ликвидацию безграмотности!
— Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
— Подпишите, пожалуйста, приказ!
— Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search