Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Блин, ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ТЫ!


Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил:
— Пpезидентом буш?
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом,
но и сделал им Джоpджа Буша.


Новость:
Передача «Фабрика звезд» получила государственную премию «Лучший передовик» за поднятие фанерной промышлености страны.


Спец. выпуск новостей в Эстонии:
Пугачёва вышла замуж за Киркорова.

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да. Пиво «Черниговское» самое лучшее пиво на свете!

Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!

Что значит «нет никакой ложки»? — гневно кричал Нео, сидя в китайском
ресторане.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, пpоснулся и подумал: все, больше никакой химии! Пеpехожу на водку.

Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
— Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
— Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого…
— Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
— Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!

Русский: «Вам сколько ложек сахара?»
Еврей: «Вам сколько ложек сахара, одну или две?»
Старый еврей: «Не желаете ли ложечку сахара?»

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев!

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!
Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search