Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.


Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
— Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет-невидимка, его не видно.
— Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!


«Здравствуй, дорогой папа. Вот ты и нашелся, с тех пор как 10 лет назад уехал играть в КВН. Мама мне все эти годы говорила, что ты летчик-испытатель. А по мне, пусть даже КВН-щик…»


Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
— Правда.
— И что же Вы испытывали?
— В основном материальные трудности.


В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут вылетать с вокзала.


Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!


Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, — о выпуске шасси. РП тут же в эфир: «Доложите о выпуске шасси».
Ответ пилота: «Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!…»


Из рапорта курсанта-летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».


Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк А теперь дружно бежим по полосе!


Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует…
Штурман, есть земля?
Не видно земли!
Через минуту.
Штурман, есть земля?
Нет земли!
Через 10 сек.
Штурман, есть земля?
Полный рот земли!


Стюардесса в самолете объявляет:
Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.


Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.


Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search