new-year

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.


Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.


Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.


1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги…
— Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.


Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь… Но не смогла… И на всякий случай спускаться с ёлки не стала…


Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила.


1 января. Пора вставать ужинать.


Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…


Новый Год? Не, не помню.


Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет! С любовью, Индейцы Майя.


У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!


Утро 1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.


В детском саду.
Петя: — у меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана.Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:- Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *