Доктор пациенту:
— Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.
— А мне и есть семьдесят.
— Ну вот видите!

Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 тысяч
американцев.
— А мне по барабану: я русский.

Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».

Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина…
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным.

Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Вpач пациентy:
— Hе бyдете пить — пpодлите себе жизнь.
— Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
— Доктор, симулянт скончался!

Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну это мы мигом!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search