лето

Проводим уходящее Лето подборкой анекдотов ;)


Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
— Откуда ты приехал?
— Из Архангельска я.
— А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
— Лето-то было, но я в этот день был на работе.


Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето…


Всё лето Чебурашка и Гена про пили.

И вот приходит чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему » как я провёл лето» и приходит чебурашка домой грустный грустный и Гена у Чебурашки спрашивает:

— Чебурашка ты чего такой грустный?

— Да нам в школе задали написать сочинение на тему » как я провёл лето», а я ведь всё лето про пил.

— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.

Так и сделал Чебурашка. Учительница и говорит когда раздаёт работы:

— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. » Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».


Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.


Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!


Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!


Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
— Мама, мама, сма-а-атри – мядуза!
Мама:
— Какая мядуза? Цла-а-афан.


В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.


Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати… и высматриваешь эту падлу жужжащую.


Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search