Люблю Киев! :) Решил поделиться немного анекдотами про Киев:


Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну. . . Я — литров 5 могу дать.


Ну как там?! Киев стоит?
— Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!


У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно:
— Двое похорон — это уже слишком. . . Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует:
— Соня слегка приболела. Похороны в четверг.


В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов.
— Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло».


Два бомжа в Киеве собирают бутылки:
— Да, жаль, что Янукович президентом стал.
— Это почему?
— Приедут донецкие и отберут наш бизнес.


В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.


Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Киеве — удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться!


Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *