Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
— Можно, — ответили футболисты нашей сборной.

Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Козлы!!!
Муж — жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала греческих болельщиков.

Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
— За наших.
— Это понятно а потом за кого?

Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Беседует два футбольных фаната. Первый:
— Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом…

Hа футбольном матче:
— Мальчик где ты взял деньги на такой дорогой билет?
— Папа купил…
— А где он сам?
— Дома билет ищет…

Понимаешь Света когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search