Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант
после возвращения:
— Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и
все время орет.


Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.


Бабуля подходит к негру:
— Негр, негр, ты китаец?
— Нет, бабушка, я негр.
— Негр, Негр, ты китаец?
— Нет, бабушка, я негр.
— Негр, Негр, ты китаец?
— Да, бабушка, я китаец!
— Господи, а как на негра-то похож…


Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись,
например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…


Скажите, вы случайно не из Конотопа?
— Нет.
— И не знали мою бабушку?
— Нет, а что?
— Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.


Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит…
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.


Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина,
шофер спашивает:
— Тебе куда, бабушка?
— В деревню.
— Я бы взял тебя, да куда корову девать?
— А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер
поехал потихоньку, а бабка говорит:
— Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость
увеличивать. 30 км/час — бежит корова.
— бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер:
— Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
— А это она, милок, на обгон пошла!


Зря ждете, — говорит бабушка юноше на автобусной остановке. — Этот автобус
ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.


В трамвае.
— Бабушка, хотите сесть на мое место?
— Спасибо, не против бы.
— Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.


Спортивный корреспондент:
— Бабушка, вы живете около стадиона «Динамо»?
— Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!


Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его
пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!


Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!


Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так
похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…


Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за неожиданной
болезни дедушки.
— Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.


Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.


Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *