tea

Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку.


Правда ли, что индийский чай «Принцесса Зита» продают в гигиенических пакетиках?
— Нет, это обычные пакетики, просто чисто вымытые.


Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.


Посетитель ресторана — официанту:
— Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!


В кафе:
— Вам кофе или чай?
— Хм… Пожалуй — кофе!
— А кофе нет!
— А что же вы тогда предлагаете?!
— А я не предлагаю, я дразнюсь.


Сидит стаpый лоpд в своем замке в кpесле, пьет чай, куpит тpубку и читает Times. Мимо пpоходит двоpецкий с полным стаканом. Лоpд сидит. Мимо, но в обpатную стоpону пpоходит двоpецкий с пустым стаканом. Лоpд сидит. Так повтоpяется тpи pаза. Hа четвеpтый лоpд подзывает к себе двоpецкого:
— Что в стакане и в чем дело, Беppимоp?
— Вода, сэp. Пожаp, сэp.


Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
— А в тринадцатый номер принесите чаю!


Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
Дзынь! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот. Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь…


Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.


Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
— Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!


Два джентльмена разговаривают за чашкой чая :
— Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
— Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
— Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
— А сын у вас тоже один?


Вас почистить, сэр? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…


На экзамене по экономической географии. Вопрос:
— Что мы импортируем из Индии?
— Не знаю.
— Ну, что мы пьем каждый день?
— Неужели рассол?!


Официант! Это не чай, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипяченая!


В кафе двое посетителей заказывают чай.
— Мне, пожалуйста, в чистой чашке — добавляет один.
Официант приносит две чашки и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?


Доктор, я когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным?
— Да, батенька, с вами что-то не так. Ведь самое вкусное — именно ручка!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search