Шашлычок на пикничок!

Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Сдурели? Это же больница!
— Да, мы шутим. Буратино в ожоговый несем.

Выходит хирург после операции и говорит папе Карло:
— У меня для вас две новости — плохая и хорошая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.

Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина, подбрасывая в очаг остатки Буратино.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…

Мальвина, скажи мне — я хороший?
— Хороший, Буратино.
— А почему тогда я не тону?

Москвич, говорите?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич?-недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать:
— Ну, топи меня, сволочь глухая!

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
— Ну вот я и посадил дерево.

Каморка папы Карло. Он строгает полено, приговаривая:
— Вот какой мальчишка будет смышленый!(Вжик!)
— Нет, девчонка!(Вжик!)
— Без ножек, но работя-а-ща-а-ая!(Вжик!)
— Собачка!(Вжик!)
– Нет, лягушка!(Вжик!)
– Ладно, пусть будет брелок…

Дури в тебе еще много...

А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря.., дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!

Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна…

Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки понюхал и сказал:
— Фу-у-у… А че это он так пахнет?
Тартила:
— Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было…

Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


1 комментарий: Анекдоты про Буратино

  • Мой любимейший анекдот. На кого собирался поступать учиться Уратино? На уринотерапевта (вариант-на уринологопеда).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *