Анекдоты про банкиров

Встречаются два банкира.
— Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался…

Один банковский работник звонит другому.
— Привет, старик, как дела?
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал…

Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я сильно злостный?!

Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.

Беседуют приятели-банкиры:
— Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем — банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл… Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

Накопилась усталость, глаза слипаются…
— Выпей кофе, взбодрись
— Три чашки выпил, ничего не помогает
— Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!

Жена, возмущено:
— Ты только посмотри — эта долбаная собака сгрызла все мои кредитные карточки!
Муж, подзывает и гладит собаку:
— Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая…

Как определить крупного банкира с хорошим чувством юмора?
— Он использует цифры после запятой.

Молодой специалист открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужчина. «Клиент!» — подумал парень, схватил телефон и стал говорить:
—  … нет, сегодня не получится, очень много заказов, может быть, через месяц, хорошо, я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
— Телефониста вызывали? Линию подключить?

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
— Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
— Говорите громче, у нас бедность не порок!

Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100 долларов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.

У Рабиновича спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.

Комплимент клиенту банка:
— Хорошо с вами, надежно… А у вас еще много денег осталось?

Постойте, когда я брал эти деньги, мне сказали, что в будущем мне придётся их возвращать.., но это не будущее, это паршивое настоящее!

Ты что делал в банке?
— Я закрыл там свой счет, снял деньги. Все 152 доллара.
— 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг тут «возьмем» 18 миллионов!
— Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только…

Сотрудник — директору банка:
— Петр Ильич, а вы знаете, что моя зарплата не соответствуют моим способностям!
— Знаю, знаю — но не могу же я позволить вашей семье умирать с голоду…

«Банк Вам доверяет» — гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ваши деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search