запаска для авто

В маршрутке. Пассажир:
– Остановите пожалуйста у того красного Мерседеса!
Водитель:
– Красный Мерседес уезжает, догонять?


Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
– Извини, конечно, но что ты делаешь?
Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
– Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.


Блондинка звонит в авто мастерскую:
– Я кажется колесо проколола, но как-то странно – сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило…


Гаишник останавливает братка, проверяет документы – документы в порядке, придраться не к чему, только затасканные сильно. Гаишнику крутую тачку в лом отпускать, он и говорит:
– Что ж Вы так, гражданин хороший, в такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
– Понимаешь, братан! Всякие козлы руками их трогают…


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»
С заднего сиденья детский голос:
«Папа, а где козлы?»


Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
– Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
Гаишник:
– Вообще-то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.


Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
– Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
– Гражданин инспектор, вы уже пятый раз меня останавливаете!!! Весна, гололед… я дороги песком посыпаю!


Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник:
– Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове!
-??? Дык, я не знаю украинского языка!
– Шо??! Тода машину на штрафплощадку!
– Ну… не надо… я попробую написать.
Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
– Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!


Ваша машина заводится при минус 30 градусах?
— Не знаю. При минус 30 она у меня не открывается.


Во время испытаний «Лада-Калина» на Дмитровском полигоне, манекен, пристегнутый на переднем кресле в качестве пассажира, вырвался и убежал.


Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили…


А вы в курсе, что по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от тоски…


Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!


Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, там, на заднем сиденье две штуки лежат.


Приписка под знаком «Обгон запрещен»: Уважаемые дамы, данный знак распространяется на все машинки, а не только на красную и черную!!!


Новости автопрома: Новая Лада-калина-кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.


Гаишник тормозит машину, подходит, смотрит на водителя, который явно не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всё.

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Search